1.一个小女孩到西饼店买早点。她对老板说:老板!买个巧克力娃娃。老板:你要男娃还
是女娃?女孩:当然是要男娃娃喽!因为能吃的地方多了一点。
评论:看来教育是得从娃娃抓起,孩子要不就吃亏了。
2.维修工上门维修电视机,家中只有一位很性感的女人。维修工一边修电视一边不停的看
那女人。修理完毕后,女人对维修工说“我有一个很难为情的请求,你能答应我吗。”维
修工隐隐感到些什么,连连说“能”。女人继续说“事情是这样的,我丈夫的身体很弱,
有的事指不上他。你看你是男人,我是女人。。其实你一进来我就注意到你强壮的身体了
。。”男人口水都快流出来了,迫不及待的说“那我们开始吧”“你真爽快”女人高兴的
回答“我新买的冰箱就在门口,你帮我把它搬进来吧。”
评论:本来以为是占便宜,结果却是这样。
3.有一天,小明看到爸爸用手机打电话时边走边讲,就好奇地问妈妈:“为什么爸爸打电话要走来走去呢?”妈妈对小明解释说:“那是因为爸爸用的是移动电话呀。”
评论:拜托这位妈妈,不要这样教孩子了,以后他怎么出去和别人交流。
4.一匹马跟一头驴相恋了,马说:俺爱你,驴说:俺也爱你,马说:你亲我吧,驴说:不行,俺娘说了,驴唇不对马嘴!
评论:那是古话,现在是新时代,可以了。
5.一只蚊子饿了一天了,由于有了新雷达它已经很久没吸到血了。它东游西荡,终于发现了一家人不用雷达,老奶奶正在给小孙孙讲故事,这下可以饱吸一顿了。蚊子向小孩冲去,突然闻到了一阵蚊不叮的味道,好险!这可怎么办呢,突然它脸上露出了一丝笑容,老奶奶不喜欢蚊不叮的味道所以没涂,哈哈,机不可失!“嗖”的一声,蚊了冲了过去叮在老奶奶的脸上。
“你脸上有蚊子!”小孙子说。
“不要紧!”说完,老奶奶微微一笑,可怜的蚊子被老奶奶的皱纹给挤死了。
评论:这就是所谓”微笑的力量“吧。
6.一日坐公交车,车上人很多,好不容易有一个位子坐着就睡着了。迷迷糊糊中,被刹车惊醒,感觉有一个人抱着小孩的站在我身旁,马上从座位上站起来,很大声音的说:“您抱着孩子,给你让座,你快坐下吧!”
全车人的目光都投了过来,只见我身旁一位小姑娘红着脸,抱着一只毛绒玩具......
评论:这个误会好尴尬,赶紧坐下接着睡。
7.突然想起在大学时的事情。
同学A,男,暗恋我宿舍的C很久了,发短信向其表白,短信说“我第一眼看到你我就喜欢上你了。”
C:你第一眼看到我是什么时候
A:就是开学第一天,看见你和家人一起来校了,那时你穿的裙子特漂亮
C:那天我没穿裙子,穿裙子的那个是我妈!
评论:熟女、人妻看来是大有市场啊!
8.我哥们在单位很受老板器重。一天老板问他:“你有什么梦想啊?”
哥们想了下答道:“我想自己开家公司……”
老板不屑道:“这个太遥远,说个现实点的~”
哥们又想了想,然后小心翼翼地说:“我想…我想加薪……”
老板听了哈哈大笑道:“这个更遥远!要说个实际点的!!”
评论:要想命运掌握在自己手里,还是得自己创业。
9.有次一阿姨领着她九岁的儿子和我们吃饭,在我们觥帱交错之间,发现她儿子一直没动筷子,阿姨温柔的问他,你怎么不吃呢,谁知她儿子幽幽的看着她妈说,哥吃的不是饭,是寂寞。结果。。。阿姨啪啪两个大耳光,嘴中说,我让你哥,我让你哥。
评论:小朋友,在你没有足够实力的前提下不要装酷。
10.一次,我坐快速大巴回家,空调开的很高,车又平稳快捷,所以非常舒适,满车的红男绿女都疲惫地倒在座位上。昏昏然中,大家被一记超级毒辣闷臭屁熏醒了;大伙先是紧皱眉头,很快有人拼命捂住口鼻,当臭屁浓度越来越高时,大伙开始骚动,并恶狠狠地相互对望!有人试图开窗户透气,才绝望地发现完全是徒劳的,因为车窗是密闭的……每个人都在挑战耐受极限,终于有个学生憋不住了,大喊:“停车!偶要下去!”
司机说:“高速路,不能停!”
那学生又喊:“求你,偶真憋不住了!”
司机依旧不理睬。
终于,那学生大吼一声:“那就怨不得偶了,偶要来一个响的啦!”
是女娃?女孩:当然是要男娃娃喽!因为能吃的地方多了一点。
评论:看来教育是得从娃娃抓起,孩子要不就吃亏了。
2.维修工上门维修电视机,家中只有一位很性感的女人。维修工一边修电视一边不停的看
那女人。修理完毕后,女人对维修工说“我有一个很难为情的请求,你能答应我吗。”维
修工隐隐感到些什么,连连说“能”。女人继续说“事情是这样的,我丈夫的身体很弱,
有的事指不上他。你看你是男人,我是女人。。其实你一进来我就注意到你强壮的身体了
。。”男人口水都快流出来了,迫不及待的说“那我们开始吧”“你真爽快”女人高兴的
回答“我新买的冰箱就在门口,你帮我把它搬进来吧。”
评论:本来以为是占便宜,结果却是这样。
3.有一天,小明看到爸爸用手机打电话时边走边讲,就好奇地问妈妈:“为什么爸爸打电话要走来走去呢?”妈妈对小明解释说:“那是因为爸爸用的是移动电话呀。”
评论:拜托这位妈妈,不要这样教孩子了,以后他怎么出去和别人交流。
4.一匹马跟一头驴相恋了,马说:俺爱你,驴说:俺也爱你,马说:你亲我吧,驴说:不行,俺娘说了,驴唇不对马嘴!
评论:那是古话,现在是新时代,可以了。
5.一只蚊子饿了一天了,由于有了新雷达它已经很久没吸到血了。它东游西荡,终于发现了一家人不用雷达,老奶奶正在给小孙孙讲故事,这下可以饱吸一顿了。蚊子向小孩冲去,突然闻到了一阵蚊不叮的味道,好险!这可怎么办呢,突然它脸上露出了一丝笑容,老奶奶不喜欢蚊不叮的味道所以没涂,哈哈,机不可失!“嗖”的一声,蚊了冲了过去叮在老奶奶的脸上。
“你脸上有蚊子!”小孙子说。
“不要紧!”说完,老奶奶微微一笑,可怜的蚊子被老奶奶的皱纹给挤死了。
评论:这就是所谓”微笑的力量“吧。
6.一日坐公交车,车上人很多,好不容易有一个位子坐着就睡着了。迷迷糊糊中,被刹车惊醒,感觉有一个人抱着小孩的站在我身旁,马上从座位上站起来,很大声音的说:“您抱着孩子,给你让座,你快坐下吧!”
全车人的目光都投了过来,只见我身旁一位小姑娘红着脸,抱着一只毛绒玩具......
评论:这个误会好尴尬,赶紧坐下接着睡。
7.突然想起在大学时的事情。
同学A,男,暗恋我宿舍的C很久了,发短信向其表白,短信说“我第一眼看到你我就喜欢上你了。”
C:你第一眼看到我是什么时候
A:就是开学第一天,看见你和家人一起来校了,那时你穿的裙子特漂亮
C:那天我没穿裙子,穿裙子的那个是我妈!
评论:熟女、人妻看来是大有市场啊!
8.我哥们在单位很受老板器重。一天老板问他:“你有什么梦想啊?”
哥们想了下答道:“我想自己开家公司……”
老板不屑道:“这个太遥远,说个现实点的~”
哥们又想了想,然后小心翼翼地说:“我想…我想加薪……”
老板听了哈哈大笑道:“这个更遥远!要说个实际点的!!”
评论:要想命运掌握在自己手里,还是得自己创业。
9.有次一阿姨领着她九岁的儿子和我们吃饭,在我们觥帱交错之间,发现她儿子一直没动筷子,阿姨温柔的问他,你怎么不吃呢,谁知她儿子幽幽的看着她妈说,哥吃的不是饭,是寂寞。结果。。。阿姨啪啪两个大耳光,嘴中说,我让你哥,我让你哥。
评论:小朋友,在你没有足够实力的前提下不要装酷。
10.一次,我坐快速大巴回家,空调开的很高,车又平稳快捷,所以非常舒适,满车的红男绿女都疲惫地倒在座位上。昏昏然中,大家被一记超级毒辣闷臭屁熏醒了;大伙先是紧皱眉头,很快有人拼命捂住口鼻,当臭屁浓度越来越高时,大伙开始骚动,并恶狠狠地相互对望!有人试图开窗户透气,才绝望地发现完全是徒劳的,因为车窗是密闭的……每个人都在挑战耐受极限,终于有个学生憋不住了,大喊:“停车!偶要下去!”
司机说:“高速路,不能停!”
那学生又喊:“求你,偶真憋不住了!”
司机依旧不理睬。
终于,那学生大吼一声:“那就怨不得偶了,偶要来一个响的啦!”
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