1. 一女研究生去交毕业论文，教授特好色，他手里拿着论文，眼睛却盯着女研究生说：“你这篇论文啊，从上面往下看，首先是有两个很突出的特点；再接着看呢，就显得平淡；再往下看，就有些毛糙啦；看到最后，有一个明显的漏洞！女生急了，忙问：那怎么办呢？教授：我们日后再说吧！
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评论：教授果然是教授，说话都如此的含蓄，就是不知道这位学生能否意会到。
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2. 早上去买包子的时候发现涨价了，就问老板“怎么包子涨价了？”老板说：“因为肉价涨了”“肉涨价，素包子为什么要涨价啊？”老板哈哈大笑：“做包子的大师傅他要吃肉啊！”
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评论：幸好大师傅是吃猪肉的，万一吃个鲍鱼啥的，那价格是不是还要涨啊。。。
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3. 一交警在开罚单，一男子叼着烟过来喊：你除了开罚单还会干什么？交警没理睬，男子继续：有种拖走啊！交警很愤怒，男子继续：有种拖走啊！交警忍无可忍拿出对讲机，拖车时交警和蔼说：下午到五大队来处理！男子：关我鸟事！车又不是我的！说完哼着小曲骑着电瓶车走了。
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评论：这交警的脾气也特好了点，这男的一比真是太损了，最郁闷的还属那个车主，无缘无故的车被拖了
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4.女：“我是你的神马？”理科工男：“你是我的公式啊！”女：“啊？原来我是公式啊。。。”理工科男：“酱紫我就可以把你推导了！”
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评论：和周董的优乐美广告有些雷同，不过这个要暴力的多了，呵呵。
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5.老师让学生用“皱纹”造句。 一学生写：我爸爸的蛋上有很多皱纹。老师批评家长不该啥地方都让孩子看。 家长解释说：这孩子从小粗心，少写一个“脸”字……
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评论：只能说中国文字博大精深啊，说话一定要注意。
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6.光驱：我好惨，每天被人插。软驱：我更惨，现在都没人愿意插。U盘：谁有我惨？插完这边去插那边，不小心还会被感染。主板：别以为我被很多东西插会很爽，其实最惨，他们插进来后一般就都不动了！声卡：我插上主板不动不说还得整天叫。插线板：唉,偶前面在 插别人，后面被人插~
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评论：那个风扇不是更惨，天天只能给人家放风。
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7.一老师紧张起来就会有口吃。一次监考，他发现有一个同学在作弊，他气急败坏地指着作弊学生吼道：“你……你……你……你……你……你……你……你……你竟敢作弊，给我站起来！！”语毕，9个学生站了起来。
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评论：那八个倒霉蛋儿，真是城门失火殃及池鱼啊。
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8.口音很重的县长到作报告：“兔子们（同志们），虾米们（乡民们）不要酱瓜（不要讲话），咸菜太贵啦（现在开会啦）今天的饭狗吃了（今天的饭够吃了）大家都是大王八（大家都使大碗吧）！不要酱瓜（不要讲话）我捡个狗屎给你们舔舔（我讲个故事给你们听听）”
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评论：这要是在他们家乡能听懂还好，如果在别的地方，一筐臭鸡蛋扔上去，啥样的都能当领导
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9.诸葛亮给小乔写信，信里夹了铜钱。 不久，诸葛亮去见周瑜说，有金钱交易的性关系，是不是叫嫖？周瑜点头。 那我嫖了你老婆小乔，诸葛亮说。 周瑜大怒，马上回家问小乔：诸葛亮给你钱了？小乔说是。又问：和你有性关系？ 小乔点头道：前不久有信联系。 于是周瑜当场吐血，气死。
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评论：诸葛果然多才，性，信发音也不完全一样，看来还是发音有问题，害死人啊。
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10.一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉，男子不知所措，围观群众越来越多。突然他抱住老汉，声泪俱下喊道：“爹，你等着我，我这就去给你找医生！”说后，就跑掉了…… 老汉挣扎着喊：“给老子回来！” 众人纷纷感慨：“这儿子真孝顺！”
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评论：骂人也要分时候啊，本来主动的，这一下成被动了。
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