1.一次上英语课，俺正在半梦半醒，老师问我：“西红柿是水果还是蔬菜？”

晕，俺怎么知道，只好猜一个：“嗯，水果……”

老师的声音高了八度：“什么？”

幸亏俺机灵，赶紧见风使舵：“是蔬菜，蔬菜！”

老师终于不能忍了：“我是让你翻译这句话！”

评论：下次见风使舵的时候多看看情况吧

2.地理老师问：河水往哪里流啊？一学生猛站起来唱到：大河向东流啊！老师没理会他接着说：天上有多少颗星星阿？那学生又唱到：天上的星星参北斗阿！

老师气急：你给我滚出去！学生：说走咱就走阿！老师无奈：你有病吧？学生：你有我有全都有阿！老师：你再唱一句试试！

学生：路见不平一生吼阿！老师：你信不信我奏你？学生：该出手时就出手阿！老师怒：我让你退学！学生：风风火火闯九洲阿！哈哈。。。

评论：这一首歌都快唱完了，不知道有下首没

3.一带狗的男人气势汹汹地冲进宠物站，指着老板说：“你把这条狗卖给我看门，可是昨天小偷进我家偷了我300元钱，它却吭都没吭一声。”

“先生，”老板慢条斯里地回答道，“很遗憾，这条狗以前的主人是个百万富翁，所以这么点钱它根本不放在眼里

评论：老百姓还是养条看门的土狗吧

4.初中班主任老师喜欢挖鼻孔。一次上自习，老师进来看我们有没有好好做作业，巡视了一圈后对我邻座做的作业产生了兴趣，一边伸着头看他做题，一边好不忘用手掏鼻孔。只听"啪"的一声，老师的一陀黑区区的鼻屎竟然掉到邻座的作业本上了！老师那时应该也很尴尬站在那不知该说什么好，这时巨雷的事情发生了：只见我那邻座缓缓抬起头来，看着老师说了一句：谢主龙恩

评论：要不是想给老师难看就是个马屁精

5.我在学校表演戏剧。在我的独角戏闪亮登场之前，我注意到了有几个女孩在后台换衣服——于是我**high了。那场戏是《耶稣基督超级巨星》，我就是演耶稣的。我身上只穿几块布。于是乎，所有观众都看到了：耶稣在被钉上十字架的时候可耻地硬了。

评论：上帝是仁慈的他会原谅你的

6.上公交车打卡一般都是“嘀”的一声吧，

还有一种学生卡，声音是“嘀，学生卡”。。

我们一个同学，女的，赶着坐车，但是没有带钱，车来了，急了。。 ,

自己搞得很正常一样跟着别人排队上车，到她打卡的时候。。把学校的学生证拿到机器上晃动了一下。。嘴里用普通话来了一句“嘀，学生卡”。华丽的走掉。，公交车司机当场就蒙了啊，几秒过后。。。。车慢慢的启动了。。。。没有人再愿意多说了。。。。。

评论：也就是个小姑娘给他留点脸面吧

7.中学时物理老师上课讲摩擦生电说：我们冬天的时候脱毛衣。毛衣都会嚓嚓响。还有电光。但是夏天就不会这样。为什么呢？

后面的男生：因为夏天不穿毛衣

评论：现在给学生出题的人脑子有时候就是不好使

8.今天带着家人去金山城市沙滩游泳，主要是陪孩子去玩沙子。

正在堆沙的过程中远处高台上的救生员（指挥员）用高音喇叭喊上了：带孩子的家长请注意，请看管好自己的小孩，特别是带着自己的孩子又带着别人的老婆的，请不要把自己的孩子扔在一边，我看得出来的！

评论：熟能生巧啊，这也是个技术活啊

9.老师给小朋友解释：“乳”就是“小”的意思。比如“乳猪”就是“小猪”，“乳鸽”就是“小鸽”。

小明，请你用“乳”字造个句。

小明：我家经济条件不太好，只能住40平米的乳房。

老师：（我晕）……这个不行。换一个。 .小明：我每天上学都要跳过我家门口的一条乳沟。

老师：（晕死）……不行，再换一个。

小明：…………老师，我想不出来了。把我的乳头都想破了。

老师：....

评论：幸好不是公开课，不然这老师就笑了

10.有一天在食堂吃饭，旁边有一对男女，对面而坐，互相亲密有加，时不时还喂喂饭，咱大世面见多了，这点根本雷不到我。

这时候，女孩的电话响了，女孩拿出手机，皱了皱眉，接了电话，一打就是将近十分钟，最后女孩很不耐烦的说，我还吃饭呢，挂了吧。

挂了电话以后，男女开始对话，其内容如下："L#TV

oeUSL~R

男：你老公呀。

女：嗯，烦死了，真墨迹

男：就是，你老公太婆妈了，我老婆都没他那么墨迹。

女：切

评论：我看偷情这个词以后就要从字典里删了