1.偶今天带了手纸

有个富豪找佣人,面试的题目是上厕所,前几个上完后都没

有洗手就出来了,富豪因此把他们打发走了只有一个洗了手,于

是富豪留下了他.可是有一天, 富豪却发现他没有洗手就出来

了, 富豪问他是为什么? 佣人答到:“偶今天带了手纸...”

评论：原来他是用手解决的，早知道当年就不出上厕所了，悲剧！

2.月老的担心

八戒问月老：为什么不让我和高家的黛玉结婚？？

月老回答：她是人，你是妖，我担心你们生出来的是人妖！！

评论：人妖也是人，神仙居然其实人要，佛祖不是所众生平等吗！

3.吾乃秘密警察

某女到阿拉伯饭店用餐，见凡留大胡子者吃饭不需付

钱。正疑之，老板道：留胡子者皆警察。女遂将裙子一掀

道：吾乃秘密警察。

评论：那有胸毛的也算是熊猫警察了。

4.改日吧

我对一漂亮mm说：“今天我请你吃饭。”她说：“不吃了，改日吧～”我很兴奋！

我对一兄弟说：“今天我请你吃饭。”他说：“不吃了，改日吧～”我很尴尬……

一漂亮mm对我说：“今天我请你吃饭。”我说：“不吃了，改日吧～”她说不行-_-！

一恐龙对我说：“今天我请你吃饭。”我指着旁边的猥琐男说：“他日吧～”

评论：还是不要对人说改日了，郁闷啊！说改天吧（改舔吧）。

5.其它七本给我交出来

初中的时候迷武侠小说，上课的时候都在看一次上课看金庸《天龙八部》

的时候被老师发现了，没收，然后大吼：“把其它七本给我交出来……”

评论：我在初中的时候就被老师没收过N本小说和漫画心疼那。

6.昨天看了场演唱会

小美：我昨天看了场演唱会。

小王：是吗，那不错啊。是谁的演唱会啊？

小美：杰伦啊。我最喜欢他了。昨天的演唱会可精彩了。

小王：？？？杰伦最近没有好像没有开演唱会吧。

小美：我在电视上看的

小王：&……￥………… 我开始崇拜你了！

评论：我还天天看演唱会呢，现在的演唱会门票好贵。

7.本钱小店面大

女生不小心摸到男生的“那个”，於是就不好意思的问：“这是什么呀？”那男的

回答：“本钱呀！”於是他们又接著继续温存。那男的不小心摸到女的“那个”，於是

就不好意思的问：“这是什么呢？”那女的回答：“店面呀！”那男的就很高兴的说：

“太好了！你有店面，我有本钱，我们一起来做生意吧！！”於是乎他们早也干晚也干

，一天三餐，外加消夜及点心。最後那男的终於受不了而抗议说：“这太不公平了！我

的本钱越做越小，而你的店面却越开越大！”

评论：真的是做到了精尽人亡，返补归真，难道那个还养胸。

8.不，我不和你睡觉

内向的汤姆在酒吧里看到一位容貌美丽、气质高雅的女子。犹豫了很久之后，他终于鼓

起勇气，走近她，低声问：“我能和你谈谈吗？”只听女子高声叫了起来：“不，我不和你睡觉！”

整个酒吧的人都把目光盯在他俩身上，汤姆非常尴尬，红着脸一言不发，退回自己的座位。过

了一会儿，那位女子走到汤姆身边，低声道：“对不起，我是心理系的学生，刚才我只是想试验一

下，人们在极度尴尬的情况下反映如何。”

汤姆高声叫道：“你要两百美元？太贵了！”

评论：这叫以其人之道还治其人之身，活该。

9.某君再婚 新婚之夜……

某君再婚，新婚之夜，灯下看新娘，粉迹深处，皱纹如织，不禁怅然问道：

“娘子芳龄几何？”

“四十少二。”

“不止吧？”

“你眼力不错，四十有五了。”“你我既然结为夫妻，何必撒谎呢？”

“实不相瞒，实足年龄已五十四了。”

上床后，新郎突然想起盐罐没盖，“我得到厨房把盐罐盖上，免得老鼠偷吃。”

新娘不禁笑了起来：“傻瓜，我活了六十八年，还没有听说老鼠偷吃食盐呢！”

评论：新娘保养的还真好六十八看起来像四十多，所以说还是光棍好啊。

10.我是电大的

一大学生被敌人抓了，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里

的？不说就电死你！大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：

我是电大的。

评论：怎么不说是厦大的，被厦大的什么都不怕。