1.醉汉打车

一日一醉汉酒后打车回家，伸手拦一辆１１０巡警车，并且嚷嚷道：就算你是一块一每公里，也没必要写那么大吗

评论：估计这位老兄被送到警察局不不会嚷嚷了

2.茄子

一天，茄子走在大街，忽然打了一个很大的喷嚏。它抹了把鼻涕生气地说：“可恶！又有人拍集体照了！”

评论：整天被人念着名字，喷嚏是不会少了的哦

3.避孕套

庄稼汉进城买避孕套，忘了避孕套怎么说。在药店柜前转悠半天，还是想不起来。最后只好小声地问女售货员：小姐，有没有卖装jj的塑料袋？

评论：这个形容得太好了，有文化啊

4.医生和律师

两个内科医生登上飞机。其中一个坐上靠近窗户的座位上，另一个坐在中间的座位上。就在飞机起飞前，一位律师上了飞机，坐在两位医生旁边的靠近过道的座位上。

律师脱掉鞋子，扭动着脚指头，这时候，靠近窗户的那个医生说：“我想起来去拿一杯可乐。”

“没问题”律师说，“我去替你拿。”

他去了之后，这位医生拿起律师的鞋子朝里吐了口唾沫。

律师拿着可乐回来后，另一位医生说：“这个可乐闻起来真香，我也想要一杯。”

律师有礼貌地再次表示愿意去替他拿一杯来。他去之后，另一位医生拿起他的另一只鞋子，也朝里面吐了口唾沫。

律师回来后，他们各自在各自的座位上坐好，享受旅行的乐趣。飞机着陆后，律师把脚伸进鞋子，立即知道发生了什么事。

“这种情形要继续到什么时候呢？”他问。“我们这两种职业之间的斗争？这种敌意？这种仇恨？这种在鞋子里吐唾沫和在可乐里尿尿的情形什么时候才能结束呢？”

评论：难道律师有未卜先知的能力，职业间的斗争让人佩服，谁也不吃亏啊

5.坏消息和好消息

一位商人正要到停车场取回他的汽车时，他碰到了他的随员。

“停在第7排的那辆红色小车是您的吗？”

“是的。你为什么要问这一点？”商人说。

“我要告诉您一个坏消息和一个好消息。”

“什么是坏消息？”

“您的车上的发动机被掀起，差点掉到地下。”

“好消息是什么？”

“我活着回来了。”

评论：活着就好，这就是最“好”的消息

6.正点火车

商人吉米在铁路上做了多年的买卖，这天偶然发现一列火车准时到了站。

他连忙跑到列车员跟前说：“请吸烟，我祝贺你！我在这条铁路上跑了15年，这还是第一次见火车正点到站。”

“留着你的烟吧，”列车员说，“这是昨天的列车！”

评论：列车准点的话，还要候车厅干嘛

7.皱纹

老婆：瞧瞧你，年纪不大，皱纹倒不少！

老公：没有啊？

老婆：怎么没有，难道你不觉得你每次戴帽子都像是在拧螺丝帽吗？

评论：这个老婆太有才了，这个形容真是太贴切了。

8.情调

一农民嫖妓，JI说：“草地一次十块钱，椅子一次二十块，床上一次五十块。农民抛出五十元，JI笑道：先生好有情调哟！农民说：”情调个P，五十块，草地上五次。

评论：农夫有什么情调啊，要的就是爽

9.审讯小姐实录

审：你的姓名？

答：你一天打我七八次电话你还问我？

审：那张小红，你在哪里工作？

答：你一周去七八趟你还问我？

审：张小红，你在天上人间做多久了？

答：我第一天上班你就来了你还问我？

审：张小红，你在天上人间这两年都接过多少位客人？

答：你局里一共多少人你问我？

评论：厉害，别人的生意不做了？

10.惊喜

张三出差比原计划早一天返回，想给老婆一个惊喜，悄悄开锁进门，赫然听到从卧室传出男女苟且之声，探头一看，与老婆偷欢的是自己的顶头上司。张三退到门外，蹲下掩面而泣。须臾上司心满意足踱出，见到张三，先是吃了一惊，随即拍拍张三肩膀，由衷地感叹：张老三是个好同志呵！

评论：是不是要升迁了？现在有小姐了，不用送自己婆姨了