1、早上坐公司班车去上班，坐在身边一位美女同事睡着了，竟然打起呼噜，引起全车人注目，我就用手轻轻推她，只见她喃喃的说：不要了老公，明天吧……

评论：看来说梦话不管在哪，对于男人和女人来说都是个可怕的事情

　　2、话说，我有个女同事，名字叫张瑞，有个男同事，名字叫张瑞生...

评论：正好可以让这个男同事白白认个干妈了

　　3、一新开张的火锅城招揽生意,贴出宣传单:自助火锅每位18元,身高1米以下的儿童免费。幼儿园的张老师看后无比激动,怀揣18元钱领着50名小朋友火速赶到。

评论：碰到脑子这么好用的老师，火锅店老板自认倒霉吧

　　4、我那天参加公务员考试。手机不知怎么回事。居然响了。监考老师一听迅速从椅子上起来。准备提我出去。正当我吓的不敢动时。我旁边一不认识的哥们。慢悠悠的掏出手机：喂？老师当场就呆了。等这哥们反应过来后已被做舞弊处理了。

评论：手机铃声设置的大众化一点有时候还是有好处的

　　5、“好久没看到你老公了。”

　　“他幼年失学，每天都勤读英语二十六个字母。”

　　“那他学到哪了？他这不是在睡觉吗？”

　　“你没看他头上飘的：ZZZZ。。。”

评论：可爱的男人永远都在学这么最后一个字母

　　6、一女生平胸,我们天天讽刺她,有一天她终于忍无可忍,于是便冲我们喊到:"我胸小怎么地吧, 我随我爸,怎么地吧!"

评论：真是非常想的开的平胸MM

　　7、打电话找经理处的小仙儿。

　　我拎起电话：我是小仙儿。。。

　　小仙儿：你是小仙儿？，那我是谁。。。

　　。。。。

评论：打电话给美女也不需要这么紧张吧

　　8、甲：繁体字是什么啊？

　　乙：就那些笔画多的。

　　甲：为啥？

　　乙：笔画多了，写起来麻烦，所以就叫繁体字了。

评论：其实大多数人小时候都是这么想的吧

　　9、今儿我才知道，我吃的盐比你吃的饭都多，是一句多么摆谱的话。

评论：在抢盐的时代，这句话更显霸气

　　10、奇怪，日本媒体怎么还没播放领导视察的画面，怎么还没宣布地震百年一遇，怎么还没说组织上很重视你们要挺住，怎么还没有请专家出来辟谣，主持人怎么还没煽情，怎么还没现场记者抓着遇难者家属问“你能够幸存最先感谢的应该是谁” 不够专业呀。

评论：天朝的境界，不是一般小国家可以超越的

　　11、日本说钓鱼岛是他们的，结果海“笑”了。。。

评论：这么一笑导致的灾害后果还真严重啊

　　12、你二或者不二，二就在那里，不三不四。

评论：我想说，仓央嘉措的《见与不见》居然有了黄教主版本的了

　　 13、下午闲聊，一女同学说她最近有些失眠。然后望着窗外神情忧郁。

　　大家问怎么了，她说：“也许是我对文字实在太敏感了。”

　　我心想，这姑娘平日里书不看，课不上，想不到也有如此纤细、文艺的心灵，便用深沉的口气道：“也许你该看看帕幕克。”

　　女同学一边挠着胳膊一边瞪我：“我说的是蚊子，你说的是谁？”

评论：想法复杂的人碰到单纯的人的笑话

　　14、今天数学课讲微积分，老师在投影上放了一个牛顿的资料，一边放还一边感叹：“牛顿这人多厉害，数学上有他，物理上也有他。”

　　一哥们儿幽幽感叹：“历史上也有他……”

评论：牛顿果然是个大名人啊，哪里都有他的身影

　　15、刚打电话问同学在哪儿，同学答：“在麦当劳。”

　　我说了句客气的套话：“嘿，哥们儿吃什么好吃的呢，我都闻到香味了。”

　　同学回答：“正在卫生间排队呢！”

评论：这个同学也太损了，骂人不吐脏字了

　　16、坐火车回家，旁边是一腼腆的美女，于是我热心搭讪道：“你好，你哪个大学的？”

　　“哦，你好，我是某某医科大学的。”

　　哈哈，成功搭讪！于是附和道：“哇，原来你是白衣天使啊，那我以后看病就去找你喽。”

　　美女回答：“我是法医……”

评论：祝福你永远都不要以这样的方式去找法医吧