1、瓜瓜在捷运高架道路旁买了一栋三楼的房子,每回电联车通过时，瓜瓜的太太感觉到床铺会震动。某天她实在是忍受不住了，于是打电话给房屋中介公司，向售屋经记人员抱怨…… 那位年轻的经记人赶到了她家，实在不相信床铺会震动……瓜瓜的太太生气地说：“不相信的话，你自己躺到床上去就知道了”

年轻的经记人于是脱了外套躺到床上，这时瓜瓜正好回家，看到这样的情景，大声质问说：“你在干什么？”年轻的经记人一脸无辜地说：“我如果告诉你，我在等捷运经过，你会相信吗？？？”

评论：很多时候我们说的是真话，但没有人相信。

2、猫因生活所迫，在狐狸开的夜来香发廊坐台。一日，老鼠来到发廊点名要包夜，猫誓死不从。老鼠大怒道：当初追老子，追得死去活来，现在送上门，还假正经！

评论：人有了钱的时候，地位和身份就不同了。

3、小倩是个标致动人的女子，但是经常放屁。这天，在公车上小倩又放了一个屁……站在她旁边的一个同学小梁马上说：“对不起，刚才那个屁是我放的”这下，马上赢得小倩感激的注视。

可是，没一会儿小倩又来一个……另外一个同学小江也接着说：“刚刚那个是我放的，真不好意思啦！”小倩同样的也对小江投以感激的眼神。

可是，她又忍不住放了一个超响、超臭的屁……这时，还有一个同学小尘连忙抢着说：“各位，以后这个小姐放的屁，都算我的。”

评论：抢着献殷勤，也要看对象和技巧的！

4、甲：老同学，好久不见，你现在年薪多少？

乙：300万。

甲：那一个月有二三十万哦？

乙：是的，这是基本工资。

甲：不错嘛，做什么的？

乙：做梦的。

评论：任何不劳而获的事情，和不都是做梦的。

5、年轻人到医院：看到女护士身穿紧身迷你裙：十分惹火动人。年轻人说：你若把裙子拉高些：我就给你一佰元。女护士将裙子拉高一寸：得到一佰元。

年轻人又说：你再把裙子拉高些：我再给你一佰元。如此重覆三、四次。最後：女护士娇声地说：这样太麻烦了：乾脆你给我五佰元：我让你看女人生孩子的地方。

年轻人欣然同意：急忙递给女护士五佰元。

于是她走到门外：指着对面说：那就是啦！只见一个大招牌：写着三个大字“妇产科”！

评论：想占女人便宜的男人，到头来没几个不是吃了大亏的！

6、儿子：爸爸，今天我不想上学。

爸爸：怎么啦？

儿子：上周农场死了只鸡，第二天中午饭就吃"红烧鸡块"，三天前农场死了头猪，

第二天中午就吃"红烧猪肉"。

爸爸：那又怎么啦？

儿子：昨天我们的英语老师去世了。

评论：真是烦恼啊，难道这次是碳烤全人。

7、考试作弊，齐心协力，以抄为主以蒙为铺，抄蒙结合保证及格，如有告密，下课暴力，暴力不成，拉去枪毙！

评论：真是校园暴力啊，太血腥了，哈哈哈。

8、一天,一个博士坐船欣赏风景,在船上,博士问渔夫:"你会生物吗??"渔夫说不会,博士就说:"那你的生命就要失去4分之1了."过了一会儿博士有问:"你会哲学吗?"渔夫还还是不会.博士有说:"那你的生命又要失去4分之1了.又过了一会儿,博士又问了:"你会科学吗?"渔夫仍然不会,就在这时,狂风乱作,卷来一股巨浪,渔夫问博士:"你会游泳吗???"博士不会,渔夫说:"那你的生命就要玩完了!"

评论：专家教授什么的，都是空口白话的废物。

9、某领导到某单位检查工作，单位设宴，每餐都上甲鱼。

领导夸道：“你们单位王八真多。”

主人自谦：“哪里哪里，这些王八都是外地来的。”

席间厨师上席征求意见，领导夸厨师：“你这个王八烧得好。”

厨师回答：“哪里，哪里，是王八都喜欢吃。”

评论：王八吃王八，王八吹王八。大家都是一路的货色。

10、中国移动公司老总上公厕，守大门的老大爷说:“进去三毛,出来两毛!” 老总一愣说:“出来还收费?” 大爷说：“学习移动双向收费! ”老总从厕所出来又被拦住,老大爷又说:“你蹲的是八号坑.交一块选号费.放了一个屁.交一块钱的漫游费.超过三分钟.再交一块超时费.厕所有背景音乐.收彩铃两毛.如果您经常光顾.我劝您办个厕所套餐比较合算!”老总大怒:“这是哪家王法?” 大爷一摆手:“我的地盘我作主~~!”

评论：以其人之道，还治其人之身！厕所大爷威武。