1.在医院里，一家喜得贵子，孩子刚生下来就会说话。

孩子说：“爷爷！”爷爷啊的一声就死了。

孩子又说：“奶奶！”奶奶啊的一声就死了。

孩子又说：“爸爸！”他爸爸啊的一声，一看自己没死。这个时候，孩子的老叔啊的一声死了.......

2.三个司机同时上了天堂，圣·彼得立即召见他们。

圣·彼得：“你们忠于自己的妻子吗？”

第一个人：“我跟别的女人有过两次狗扯羊皮。”

圣·彼得：“在这里你只能开微型汽车。”

第二个人：“我只有一次。”

圣·彼得：“你可以开一辆中档车。”

第三个人：“我对妻子忠心不二，狗扯羊皮的事一次也没有，太太死后，我立志不娶。”

圣·彼得：“你当之无愧拥有一辆豪华轿车！”

一周后，三人驾车在一个十字路口的红灯前相遇。前两个发现第三个失声痛哭，问其原因。

第三个人：“我发现我的妻子在这里蹬三轮！”

3.一个老太太临死前，拉着老伴的手忏悔：“老头子，我跟你讲实话吧，我们那三个儿子，都不是你的。” 老头子听罢宽慰老伴说：“没事，虽然三个儿子不是我的，但三个孙子肯定是我的……”

4.三岁的儿子叫我：“嗨，你去给我拿遥控车我玩儿”心想这也太没礼貌了，得教育教育他了，不然长大了一准是个坏蛋。就对他语重心长的说：“儿子，求人的时候不能这样说话。你应该说爸爸，帮我拿一下遥控车好吗？”儿子毫不犹豫的回答：“好！”

5.儿子:"娘,今天我数学测验不及格" 母亲:"为什么啊,什么题." 儿子:"老师问我2*3=?我说=6." 母亲:"这没错啊,然后呢." 儿子:"然后老师又问我3*2=?" 母亲:"这TMD不是一样的么!" 儿子:"我也是这么说的

6.前段时间跟舅舅闹了点矛盾、后来真心悔过买了点东西去赔不是、到了舅舅家，舅舅开的门。

我：舅舅我错了。

舅舅：舅什么舅、我没你这个舅舅。

我：… … …

7.听同学说的，他们以前班主任不让带手机，管得还特别严。

有一次，他们上晚自习呢，老师没来，于是大家祭起各种神器上网，其乐融融。说时迟，那时快，只听得“嘭”的一声巨响，班主任一脚给门蹬开了，反手秒速关灯，整个动作一气呵成，全班惊愕。

于是脸上反光的同学全被带走了。

8.一日早朝，王安石出列：“臣有奏，OOXX（以下省略1万字）。”刚说完身后跪下一片叫到:“臣沙发”“臣板凳”“臣地板”“臣顶”“臣也顶”……最后几人面带笑容不语，神宗见状怒击龙椅:“不许纯表情回帖。”

9.贼甲：“快数数今天一共抢了多少钱？”贼乙：“不用，明天看看报纸就知道了。”

10.刚毕业时：弟兄们，后会有期啊； 毕业一年：兄弟们，后会有妻啊； 后来：兄弟们，后悔有妻啊； 再后来：兄弟们，会有后妻啊； 最后：兄弟们，悔有后妻啊